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发表于 2008-5-7 12:56:53
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5月7日,儿子到家来的第11天.
写这个的时候,我真的不知道开头...真的.
我谢谢你们大家对我和儿子的关注和祝福,但是...我儿子现在不住在家里了,它现在在医院等我们接它去新家.
它的新家在我家小区出南门,一直往前走的一个铁栅栏门里,那里,有一片宁静的小树林...
(<继续5月6日的日记>)
昨天下午(6日)输液回家,儿子的精神状态就不怎么好,可是它都已经顽强的坚持到第5天了,便血不重,呕吐也不带血丝.我一直坚信我儿子能挺过来.医生说儿子到家,如果便血或呕吐太厉害的话,一定要立刻回到医院,我看看儿子,虽然很蔫,但是它没有便血也没有呕吐,只尿了1次,当时我的感觉就是儿子有好转的希望.
儿子老是使劲撑着虚弱的病躯,要站起来,抬不起头,微微打晃,后腿都没什么力量了,用头撑着笼子也勉强的站起来.我看着心疼,摸摸它的pp让它坐下,开始它不肯坐,就那么撑着在笼子里打转,我告诉它,乖乖卧下,好好保持体力才可以战胜病魔啊,不知道它是体力不支了还是真的听懂了我的话,于是它贴着笼子边卧了下来,我托着它消瘦的小脑袋,心疼的爱抚它,发现它嘴边都是黏液,于是撕纸去给它擦.回来时,它把小脑袋卡在笼子缝里,我给它擦左边,它就扬起左半边嘴,擦右半边嘴,它就乖巧的把右半拉嘴凑过来.擦完了,儿子已经闭眼小睡了.我给它盖了小被子,看它老实的睡着.一会儿子可能是老卡着嘴睡,突然叫了一声,我忙过去把它的小脑袋轻捅了回去,让他趴在笼子底睡.一会儿子爬起来,又尿了一次,接着就卧回笼子边.我赶紧过去给它重新盖好小被子,看它安稳的睡了,才离开笼子前.
1小时后,儿子又叫了一次,我有点担心,怕儿子疼的难受,于是一边摸着儿子一边把养体力的男友叫醒.男友听我说儿子可能难受叫了次,他立刻就起了床,蹲在笼子前守着儿子.我看着儿子这样,心疼的不忍看下去.一会男友叫我,说老婆你快来看,儿子起来对我摇尾巴了!不知道为什么,我就是不想听这个.只说了"哦"字,便觉得心情压抑的难受.
去医院吧,我催男友.他也不放心儿子,于是我俩就立即动了身.这2天,一直是男友抱的儿子,可是他却突然说要我抱儿子去.怕儿子着凉,我准备拿它的干净小垫子裹着它去,从笼子里抱它出来的时候,我轻轻托儿子的前爪,它也没有睁眼,只迷离的露出个小缝,我又托它的小脑袋,它依旧没有像平时那样使劲站起来.男友说我笨,他心急了,于是让我起来抱起了儿子.他跟儿子说要儿子加油,儿子就睁眼使劲看着他.我忙把儿子裹进小垫子,外面又包了个儿子的大浴巾.下楼的时候,不知道是姿势不对还是怎么的,儿子又叫了一次,我怕是抱的姿势儿子不舒服了,于是换了个姿势抱着它,它就没再叫了.
到了楼下,我搂着儿子给它打气,说儿子你要坚持啊,爸爸妈妈就在你身边,你要好起来啊!儿子跟听明白了我的话一样,抬起小前爪拍了我一下,之后就没有别的动作了.要知道,儿子平时是一下楼就会使劲扒着看外面这个奇妙的世界的啊!我心理焦急的很,几乎是慢跑去了医院,一路上,儿子身体暖暖的,透过那么厚垫子和浴巾还是传递到了我手上.
一到医院,我紧绷的神经就完全支持不了了,看见儿子的主治医生就像看见救命的稻草.忙让它看儿子的情况,医生正处理一只外伤的狗,我们在诊室等了1分钟,这期间,男友用手拨开了儿子的眼睑,就像睡觉一样,可是...那层眼膜呢?我已经有点支持不住了.医生过来,也翻了翻儿子的眼皮,轻轻触摸了儿子的眼球,于是马上让护士开了什么针剂,我猜一定是强心针吧,接着又叫护士马上量体温准备输液!我看着儿子躺在治疗台上,全然没有了活气,就那么躺着,闭着眼,一动不动的,周围围满了医生护士,我借口去洗手,跑到洗手间,眼泪就开始不停的涌出来,我极力克制自己,可是一点不见效果,甚至越哭声音越大,全然控制不了.
"为什么,为什么会这样啊!第5天了,第5天了!儿子一直都很好啊!"我不停的哭,不停的念叨.不到1分钟,男友近来叫我出去,极力压抑着跟我说,儿子不行了,出来见最后一面吧.一瞬,我瘫软了,虽然我站着,但我的神经都崩溃了,只哭,只是哭,不停的哭.我不想出去,我不想见到这个所谓的事实,我希望儿子一会还会缓过来,一如前几天那样的坚持着...2个护士妹妹也过来了,看我的哭的那么难过,她们什么都没有说...担忧的看着我.
老公给我拽出了洗手间,我就那么没主的跟着它,走到了儿子的面前,我看见儿子还是那么躺着,小脑袋枕着台子,双目安稳的闭着,小前腿伸着,就好象它在睡觉.我扎到男友怀里痛哭.男友说摸摸儿子吧,我也只傻傻的看着他,使劲拽他的衣服,我真的无法接受啊!
可事实就在眼前,儿子那么安详的卧着,一点没有挣扎的痛苦迹象.我以后就再也见不到儿子了吗?我不信,我伸手摸它的小脑袋,温热的,软软的,儿子没有死啊,它在睡觉啊!我真想让儿子立刻醒过来,知道妈妈爸爸就在身边,舍不得它离开.
医生说让我们回去,剩下的他们处理,我不干,任凭男友拉了我几次,我都倔强的退到儿子身边,摸它的头,心里求它睁开眼.可是儿子依旧睡的那么安稳.那么香甜.儿子终于不再受病痛的折磨了...
男友使劲一把把我拽出了医院.我听见身后医院的大门关上了.我失声痛苦,在马路上就那么旁若无人的痛哭.我的儿子啊,为什么你离开了妈妈?你不是一直都很坚强的吗,你不是一直都最喜欢腻味在妈妈的身边吗?医生出来了,让我冷静点,回去好好休息,明天再来接儿子.然后像给我打气似的,拍我肩膀...我依旧哭的上气不接下气,男友谢过医生,安慰我,拉着我回家.
我满脑子都是儿子活泼可爱的样子,那健康帅气的小身姿,撒娇耍赖的小模样,调皮捣蛋的小神情,都一一在脑海浮现.我还是无法面对儿子离开我的这个事实.我不愿意回家,那里到处都有儿子的身影,都是关于儿子的回忆.他陪我在小区花园坐,让我冷静.可是我怎么冷静的下来,巨大的伤痛无情的侵蚀我的心,我又怎么能平静的下来...
一开门,我使劲往门里看,我多么希望那个摇晃着尾巴,对我们微笑,欢迎我们回家的小精灵又出现在我们面前...可是,什么也没有,什么也没有!...我坐到床上,这是每次去医院前,男友消毒屋子时,我抱着儿子等他的位置,然后眼泪又不听话的流.一直坚强的安慰我的男友,也一下哭了,真的,我们接受不了,我甚至跟他说,我要搬家,我不要再住这屋子了,不吉利的屋子,住近来我们就不顺利,现在,连我的宝贝儿子都被带走了,我受不了,我要我的儿子啊!
男友曾经目睹过他家好几年前养的西藏犬的细小去世,照顾了它的全程,可最后那个宝宝便血很严重,坚持了一个多礼拜,还是去世了.而这次又是因为细小,我们俩最爱的儿子也走了,男友也崩溃了.大滴的泪落到地上,打柜子门,说他为什么这么守护儿子都不行,为什么他什么都做不了,为什么,为什么!等他平静了一点,他拿手纸去擦地上的泪水.软软的手纸在地上擦去"吱"的一声,我们一下愣了,这声音就像儿子的哼唧声.我说是不是儿子回来看我们最后一面,他又哭了,说他看不到儿子,他不要.他要儿子回来跟他握手,要哪只就握哪只的那个聪明儿子再回来跟他握一次手!然后他不停的责怪自己,之前没那么严重都忍了过来,为什么到最后儿子病重了自己还非要睡那会觉!他对不起儿子,对不起儿子啊!他发疯似的伤害自己,打柜子,要我打他.我怎么下的去手,虽然说儿子发烧那会,我心理特别生气责怪他就是赖床不起,可是现在他跟我一样悲痛,一样失去了可爱的儿子啊!我抱着他,安慰他,也许都是命,儿子最后没有受那么大的痛苦,我们一直陪在它身边,连儿子都可以安心的闭上眼,你就不要再伤害自己了,不然儿子怎么能放心去呢?我虽然安慰他,可自己也早已哭成泪人,我也在想让这个最爱腻味在我脚边的乖儿子回来,让这个爱跟我游戏,撒娇的宝贝疙瘩出现在我俩面前!可是..可是!上天你为什么不给我儿子一个机会!它真的有在为了我们俩个拼命的撑啊!为什么,为什么都到最后了却要带走我的宝贝,我们的儿子!.....
我真的没有勇气面对这一切,隐约闻到儿子便血的腥臭味,我使劲的吸着,.甚至怀念儿子的便血味道.即使儿子好了之后会这样的体臭都不要紧,我们也一定会想办法治它,也不会放弃.我不敢告诉老公,只是自己傻傻的吸着若有似无的味道,珍藏儿子的一点一滴.
老公哭着哭着睡了过去.我只写了那几个字后,就开始不停的看搞笑的电影,麻痹自己的神经,就这么一直熬到早上7点,又是一个24小时的不眠不休...只是,已经没有儿子在身边了,没有儿子需要我照顾了,没有儿子了,没有了...
我本以为自己已经很冷静了,可是,当我写下这最后的一份记录时,我还是不能控制自己,就这么一边哭,一边写,最难过的时候,甚至下不了笔,趴在床上哭出来,再继续写最后的记录.我不知道该怎么面对,一会我就要去领儿子去新家了，真的是最后一面.确切的说,我甚至不知道我还能不能看见儿子最后一"面"了,我不知道医生会把它怎么消毒处理,或者怎么包裹遗体...我心里很害怕,想见又不敢见.
我知道有很多朋友在惦记我儿子,关心我们的事.昨天我看到了很多关心儿子的问候,可我真的无法写下这永恒的记录...对不起,我让你们失望了...对不起...
儿子,妈妈爸爸很爱你,虽然没有能成功的救活你,不过你一直在我们来的心里,永远不会消失.妈妈会为你写追悼文的,因为你不只是一条小狗,你是咱们家的一份子,一个人-----我的儿子,我们最爱的儿子!
【昨天晚上,21时,儿子因为细小后期发烧导致白血球急剧下降,抵抗力下降导致败血症而不治身亡.当时,是第5天的第22个小时.】
[ 本帖最后由 爱犬哒人 于 2008-5-7 14:01 编辑 ] |
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狗仔卡
发表于 2008-5-7 04:57:28
显身卡
发表于 2008-5-7 13:44:52
