我想养只大金毛犬，当儿子养

过过去

馥郁酴醾，繁花满地。承接着的是什么。你说呢。
敲字时候还是会有安全感。随时都有。但是已经敲不出什么了。
说了矫情，不论说什么都觉得矫情。老了吧，真的。
有一天提起来，我以前不仅是一个爷们，我也曾小清新过。
现在我仍旧是一个爷们，却再也没有小清新了。
想想曾经的自己，做得事儿，说的话，想想都觉得矫情，再怎么也回不去那时的曾经了吧。
我的那枚不可复制的青春，好像被金毛犬吃了吧。
我想养只大金毛犬，当儿子养，挺好。

没有什么语言来形容这时的你，那时的我，还有往昔。
我庆幸没有对任何我做得事情觉得后悔甚至无法原谅。
不论哪时的自己，虽然不爱，不到不得不接受，淡然了。
我想出去走走，去一个不认识的地方，一直走一直走走到无路可走然后转身。
偏执的习惯什么时候才能改一改呢。
我就想 我走着走着 想到什么就做什么 想到谁 就告诉谁 说 我想你了 是不是也很浪漫。

我一直觉得 没有什么是对的或是错的 真的 或是假的 关键看你怎么看 怎么认为 怎么觉得。
有的人 会爱我 觉得我好 。 是应该感激的一件事 无条件无理由无底线的支持你 这是这辈子最深重的感激。
那些你们 我一直不会说什么 因为 我知道 就算是 我什么都不说 你们都会懂得。
有的人 觉得我无妨而已 甚至厌恶 哪个我。
那就 对不起吧 。 不能温暖的那些 内心的温暖 。原谅那些个 你不喜欢的我 不能被你喜欢。
不论怎样 我还是需要走下去的啊。 是吧。

我曾经一直觉得 那些 能写出温暖文字的人儿们 必定是内心 温暖无害的。
其实我 真的会无缘由的喜欢 很多的人 很多的事 。但是 我是不会说出来的 那样的话 就不会再温暖了。
我说过很多话 但是我觉得大大部分还是真诚的 。
我也不算是一个好孩子 我还在熬夜 我还是 有的时候 会抱怨一些事。 但是我说出来 就好了 真的好了 。
我还是会想一个人 就算他不会像我想念他一样的想念我。但是我还是学不会。
大半夜的不睡觉我觉得自己像是一个伪球迷一样 其实我是一个假球迷。

我一直在说不知所云的话 。
我没有强大的内心 我还是没有安全感 虽然安全感这个东西是应该自己留给自己最宝贵的财富 但是我一直没有学会。
其实我真心 看见了自己越来越强大的内心。 经历了 越来越让自己强大的故事。
在经历的过程中 那是经历 。 过去了 它就只是故事 说出来就像讲故事一样。
我渴望 而不可及的 有太多 。

我给麻麻讲那些 所有的故事， 麻麻会笑着听我们经历的故事。
我想 那时候 她也会有好多好多的故事吧 。
至少 她觉得我们很幸福的吧。 还可以制造这么多 的 故事。
但是她还是说我 胖 ，让我减肥 ，不让我吃第二份儿饭 ，但是我还是爱她。
她尽他所能的满足我 我还不争气。 我比屁股还懒呢。

你说 如果 一直一直一直的微笑 是不是就会看见美好的模样。
其实 只有一直一直一直的微笑 才能知道。
我说 我想要的 一直想要的 一直一直想要的 究竟是什么呢。
她说 那是你的一个梦 自己为自己编织的一个美梦 再美 也不过是一个梦而已 ，而已。

那些属于 我的你的他的她的梦里 会不会都残存着 彼此的故事 彼此的背影呢。
应该庆幸的 庆幸所有的一切的一切。
人各有命 最终都是好的。

总是在钦羡别人的生活 。
你看 这个人多好 你看 这个人多美 你看 这个人多瘦 你看 这个人多高 你看 。
就这样一直一直的不满足 还 犯花痴。
好像也没有什么可不满足 可悲催的了吧 活着真好 还能遇见更多的美好。

所有的我们都是一个故事 。
我还是差一个剧本没有写 我不知道还要不要写我们自己的故事。
那样 就有人可以 见识我们的美好了。
那些 就只属于我们的 无人知晓的日子了。

期末了 可以学习了。
然后 你们就都可以回家了。
我今天两杠开被人劫胡了 我不开心 哼。
这么多的话 其实 好像没有谁想听的。 碎碎念的 只有自己的。

还是记录一些东西的。
那些在心里的 心底的 东西 是 一切。
我希望考四级的所有大家 都可以过。

我想你了 你想我没呀。
如果你想我了 随时 可以告诉我的。

穿着凉拖短裤，喝着哈啤，撸着串的日子就要来了。
铁岭欢迎你。
本文转自北京金毛犬舍(www.jmakc.com)

[ 本帖最后由 过过去 于 2012-6-19 15:08 编辑 ]