握着你的手走到底

我们的爱

　　很多的时候，我不知道自己的这种执着算不算是一种固执，自己的认真算不算是一种迂腐。我徘徊在梦与醒的边缘，又常常让自己进退维谷。比如梦想，比如爱情，比如许多许多。

　　我努力希望自己做的每一件事情，都能有所得，有所获。无论是物质上的，还是精神上的。因为就像刘墉在他的《莹窗小语》中提到的那样：人就这么一辈子。因为人就这么一辈子，所以我告诉自己，很多事情，关键在于经历。所以，无论什么时候，我都选择执着不放弃；我都选择用最认真的态度去完成。而最终，我都可能会有所获。譬如最终的成绩，譬如经过的快乐，或者对于生活的感悟，又或者更多的人事。

　　这只是我的一种人生态度，我并不奢求这样的人生态度能够带给我多么巨大的辉煌与成功，因为我知道生命的无着和变幻。当一个人对于自己的努力结果有太浓烈的期望时，常常会比只是空有希望的人更容易痛苦和受到伤害。在某种程度上，我了解生活的变化－它常常超出我们预计的范围很多。所以，从高考的那场失败开始，对于自己的努力，我并不去可意追求它的结果。这样，或许会让自己过得更加坦然和平静。我也愿意相信，这样的努力，终究会带来好的状况。

　　但是，许多的时候，很多的事情，却似乎在渐行渐远，无疾而终。譬如对于许多理想和爱情的想象。因为这一场爱情，让很多人事发生了不可逆转的巨大变化。尽管一开始，我已经想到它的发生。只是，没有想到现在的状况或许会更加糟糕一点。我不知道现在这样是不是我理想的终点站，而或者它只是人生一个低潮的渡口。我仍然需要自我的救赎和泅渡。我需要的仍然是不放弃，坚持和等待。或许，下一个彼岸就在明天。
　　很长一段时间以来，我都不愿意写东西。不想写关于这份爱情的点点滴滴。

　　一方面，我觉得与其拿出来炫耀，真的不如在心中永生的铭记。就好像永远铭记那些心中一辈子都无法忘怀的情感。另外一个方面，是因为如果要细细地去纪录这份爱情，必然要去揭开曾经的伤口——那些因为爱与被爱受到的来自对方还有周围人事的伤害，让我苦不堪言。那种在伤口上不断撒盐的感觉，曾经无数次经历过。我知道它有多痛。以前不开心的时候，常常会用文字的方式来发泄和排遣。但是，不知道从什么时候起，我已经慢慢改变了这个样的文字习惯。因为害怕伤痛。当一个人痛到连呼吸都不可以的时候，又该如何去纪录呢？

　　最近翻看以前的日记，那里记录着没有跟他在一起时，对他默默的爱恋与自己彷徨的心态。

　　“我也不知道自己是怎么了。大家一个小组本来很和谐很快乐的。可是偏偏她常会挤来来我们组。每次这个时候，我都觉得怪怪的。我知道无论她是否中意他，这一切都与我无关，可是为什么我会有难过和害怕的感觉呢？我觉得很伤心。

　　昨天，他在QQ上说到爱情的问题，我很违心地提到了她。又说了一堆莫名其妙的让他对她好之类的话，让自己很难过。可是除了这么做，我还能够怎么做呢？在经历了一些人事以后，我似乎已经没有勇气去爱了。我凭什么去爱，凭什么去和别人争？我只能默默无言地走开，走个角落舔舔自己的伤口。在这座城市里跳着属于自己的孤单芭蕾。

　　我连自己都不确定自己的心。

　　朋友都发信息给我，说希望我能快乐。我知道，在那些遥远的城市里，还有人在关心着我，也有人在等我。可是，我该怎么做呢？丹说：你别再傻了，人不可以随便错过。

　　可是，我说过，我不再爱了。我好怕再痛一次。”

　　很久以前，我以为自己不会再爱了，就像很多人以为的那样——在大学期间，我不会谈恋爱。我以为自己爱过一个人，苦苦挣扎了六年以后，便明白了�<涞乃�有爱情，明白了爱和被爱的缘由与走向。我以为自己从此以后便不再对爱情有任何的期待和幻想。所以，我有很多的文字，却从来不谈爱情。我甚至曾经也以为自己根本不可能爱上他——那个在所有人的眼里，我们都始终是两条平行线的人。几米说：人生总是有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。人生总有许多意外，握在手里的风筝也会突然断了线。看不见的，是不是就等于不存在？也许只是被农云挡住，也许刚巧风沙飞入眼帘，我看不见你，却依然感到温暖。

　　我们，该是几米说的那两条交会的平行线吧。

　　却走到了交会的一天。

　　手牵手走到现在，有半年的时间。我无可避免地体会了爱情带来的幸福快乐和因爱而带来的心痛。泪水的滋味，我想，即使用再多的笔墨，都无法描述。我不知道是否是自己还太年轻，无法把握爱情的轻重。我不知道，为什么她们身为他的朋友，要那样来伤害我们。她们不是也该希望我们幸福呢？但是，很多原本该是美好的东西，被她们生生打破，于是这个班级不再快乐，永远阴霾。这一路走来，我唯一能确定的是：自己曾经对于爱的理解，是多么单纯和无力。在生活面前，我还是个太稚嫩的孩子。身边的人，陷在爱与不爱的泥沼里无法自拔，也开始在打乱我和他的生活。我不愿意把这些写出来。因为那是他们的速食爱情。此起彼伏，轰轰烈烈，然后归于平静，走向无奈与毁灭，留下无尽的痛和哀怨。相忘于江湖，不如相濡以沫。江湖过于广阔而深远，便让人有了畏惧感。总觉得走不长，也走不远。急功近利的人，只是在用欲望剩余的唾沫，去湿润卑微的心罢了。那些都只是抓不住的错觉与幻象。

　　有人说：曾经爱过的人，曾经做过的事情，最后会懂得虽然诚实，但却未必正确。一路走，一路丢弃，一路寻找。捡帮子的狗熊并不愚蠢，它只是在做它直觉中的事情。它也许会有两个结局：最终袋中空空，什么都没有；或者它抓住它最后捡到的帮子，对它自己说：就是这个了。就是这样。结局，又算如何呢？如果仅仅是为了个结局，那么我们大可以直接从出生就走到死亡，又何必来这世上受这无尽的苦难呢？

　　尽管有过了那么多次心痛；尽管很多人都不希望我们在一起；尽管因为我们的爱情，让很多关系变得紧张，很多嘴脸张显丑恶，可是就像他说的那样：我还是想要和你一起到老，一起坐在公园的板凳上休息！想要和他一起慢慢变老。一起经历更多的辛苦与磨难——这些才是上天赐与我的最美好的东西。也或许有一天，我们未必能一起走到生命的最后。可是，我一定会好好抓住现在。生活，常常让我越挫越勇。有时，我是爱情的弱者；但是，我却是生活的强者。我告诉自己永不厌弃。因为，当你深深的爱着一个人的时候，放弃，分开该是一种怎样的痛楚啊？当他爱着你的时候，你又该有怎样的理由选择放弃呢？我想，看着他痛会比自己独自疼痛来得更苦吧。如果可以选择，我宁愿只是我一个人的苦。

　　关于爱情与生活，我想我还是不能真正完全明白吧。六年的时间不短，但并没有教会我读懂所有的爱恋。一生的时间不长，却要我好好把握去学习和体会一辈子的爱情。

心情： 天气：

双色糕