大海·蓝天·我-------随心所写

贝利

寂静的夜又让我想起了自己曾经的茫然与无助， 想起那个只会站在海边傻傻地看着大海哭泣的自己， 又出现了锥心的痛······ 海边是我避风的港湾， 是我逃离世俗的安全地带， 而同时我又害怕海的汹涌， 它总能毫无顾及地吞噬一切， 没错，是一切！ 那些该死的和不该死的人们的笑脸， 美好的丑陋的事物， 都被它啃噬干净。 有时候， 我真的怀疑自己为什么那么喜欢大海， 是因为它有着天空般的蓝色吗？ 深邃、忧郁得令人不得不暂时停住呼吸， 静待它接下来要做的事。 我喜欢海就像我喜欢无垠的天空一样， 蔚蓝，孤独， 像一个没长大的孩子， 时而笑得阳光灿烂， 时而哭得雨疏风骤， 时而闹得雷鼓喧天。 然而它还是孤独的， 因为没有人能够去体会它为什么笑、 为什么哭、为什么闹， 只会真的把它当成小孩子， 认为它只是在发发脾气。 天空真的好大， 大到能包围整个世界、整个宇宙， 可是······ 它却没办法包围我的心， 我的心已经跟着时代的变迁流离失所了。 傻到家的我时常觉得自己不是这个世界上的人， 而是从另一个不知名的星球上来的， 否则为什么过了二十年， 我依然无法适应这个世界？ 或许是我太固执， 不肯改变自己的想法， 不肯转移对这个世界的偏见， 明知道自己的固执不可能被任何人所接受与认同， 可我还是这么坚持着。 说难听点， 我这就叫做冥顽不灵！ 坚持总归是坚持着的， 可是到底能坚持多久， 连我自己也不清楚。 妈妈总是告诉我做什么事都要从长远的利益考虑， 要想到未来怎样。 这一点我非常清楚， 妈妈是为我好， 可我一直是叛逆的。 我不喜欢把自己停留在过去， 更不希望把自己放在遥远的未来， 我只想看到当下，珍惜现在。 因为过去的我无法挽回， 将来的我也无法预知， 我只能把自己放到“现在”这个时间里， 或许明天我会突然死去， 那也就没有未来可言了， 我不知道放眼未来的真正意义在哪里， 现在我唯一能体会到的就是------- 活着真好！ 去年的十一月份， 奶奶去世了， 看着她安详的遗容， 我好想用手去触碰她的那张脸， 然而我不敢， 我害怕------- 我怕触摸到她冰冷的脸庞， 我怕我伸出的手会紧紧得被她抓着， 无法收回······ 我真的害怕死亡， 不是一般的恐惧。 十年前我失去了世界上最疼爱我的亲人， 十年后的那一天， 我又失去了我的奶奶。 十年， 它真的是我人生的转折吗？ 十年前那个刚懂事的九岁的小女孩失去亲人的那种 落寞与自责又有能多少人能体会呢？ 无法想象吧？！ 很清楚得记得十年前的那一天， 我看着表哥跪倒在那副棺材前面痛哭的样子， 当时的我只是呆呆得站着， 默默得看着， 任由泪水洗净自己的脸， 然后把自己关在对面的那个小房间里， 狠狠地抓着自己的头发······ 哭，一直哭，哭到精疲力竭。 也许从那天起我的人生就改变了吧？！ 在学校里， 我开始沉默寡言， 不参加一些活动， 不跟同学打闹， 只是静静得坐在窗前发呆， 漫游在属于自己的世界里。 我开始讨厌周围的那些人， 那些虚伪的面孔， 那些只会说不会做无法兑现自己承诺的人。 我安安静静地看着周围所发生的一切， 看着一个个悲剧从自己身边发生， 也任由一个个悲剧在自己身上上演。 我不责怪任何人， 也不逃避这个世界给予我的恩赐与惩罚， 因为世界就是这样， 因为人生就是这样······ 从那时候起， 我喜欢上无边的天空与大海， 我喜欢上属于它们的色彩， 于是， 我变得像它们那样孤独， 失去了朋友， 失去理解， 更沉溺于自己的叛逆。 所以， 我开始跟这个世界拼命！ 只是······ 我一个人又怎么能拼得过这个世界呢？ 因此， 我又选择了沉默。 选用鲁迅的一句话： “沉默啊，沉默啊！ 不在沉默中爆发， 就在沉默中灭亡！“ 我知道， 我又一次揭开了心中的伤疤······