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a1272 · 发表于 2022-4-30 17:01:17

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<strong data-from-paste="1" data-diagnose-id="493700bb05697c1af1ec46913c2d8f6d" style="margin: 0px; padding: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box; overflow-wrap: break-word; visibility: visible;">- 01 -

都说异地恋难，怎么难了呢？大概是因为思念心切，但却又无法相拥；想要告诉你我的一切，但你有自己的世界；物理距离的路程，逐渐变成了心理距离的遥远。

忽然想起，很多人都会说自己的恋爱挺难的，其实如果不是遇到那个问题，也会遇到这个问题。

比如：上下班天天都在一起的，会说距离太近了，容易丧失热情；感情平顺的，会说感情毫无波澜，一眼望得到头；工作忙的，会说没时间陪伴，抱怨在一起的时间太少；姐弟恋的，会说有隔阂，不知道能不能有结果……

好像每个人的感情都有自己的烦恼。

这个世界上，有没有人异地恋很顺利甜蜜的？有没有人天天上下班在一起的，但感觉每天依然很新鲜的？有没有感情平顺觉得自己非常幸福，非常珍惜的？有没有能够调节时间，工作和生活达到平衡的？以及姐弟恋有没有成功的？

答案是肯定的！如果要举例可以举出一大堆，但为什么人却会常常记住那些对于感情不那么好的，甚至是负面的印象呢？大概是因为不幸福或出问题的感情，容易被传播和记住。

比如，一件好事和一件坏事，好事容易被忽略，但坏事就容易给人留下深刻的印象。

所以，并不是恋爱难，也不是异地恋难，而是你对感情抱有一种怎样的信念？你处理感情的方式，以及沟通方式是怎样的？

- 02 -

小沫与小坤就是异地恋，小坤在澳洲留学，小沫则在国内上大学，两人在一起两年多的时间，因为疫情的缘故，两人迟迟难以见面，虽然可以常常视频电话，但是也不及真切的相见，难以抵挡这强烈的相思之情。

时间长了，彼此各有怨言，小沫觉得自己委屈，朋友们都可以成双入对的，而自己则孤零零一个人，而小坤又何尝不是如此呢？

但小坤与小沫的性格有些不同，小沫比较内向，朋友较少，小坤则性格外向，朋友比较多。也正是因为如此，小沫则认为小坤没有如自己思念他那样思念自己。

前段时间小坤过生日，小沫早早为他准备了惊喜，想象他会有怎样的表情，以及怎样的心情呢？

小沫跟小坤开视频准备给他惊喜，见他此时正在跟一群朋友热热闹闹、开开心心地开派对庆祝呢，顿时觉得自己好像不被重视，不被珍惜，心情瞬间跌落谷底，但又不好表现出来，匆匆几句就结束通话。

派对结束之后，小坤问小沫可有给自己准备惊喜呀？小沫还在生气当中，阴阳怪气地说，你那么多朋友帮你过生日，别提多开心了，还用得着我给你准备惊喜吗？小坤听着这话，意思就是没准备呗，顿时也生气了，接着两人就吵了起来。

第二天冷静下来的小坤主动向小沫示好，可小沫仍然余怒未消，说了一些气话，这次沟通又不欢而散。

小沫自知有些情绪化了，主动打电话给小坤，可是他怎么也不接了，这时小沫开始慌了

- 03 -

她在情感当中的关键症结所在：一是对于感情的打分机制的问题；二是使用抱怨的方式表达自己的期待。

第一、感情的打分机制。

温老师认为有两种方式：

1、减分制。

将对方的预设值拉满100分，然后当他做了一件让自己生气或不满意的事情，就给他减分，以此类推。

使用这种方式就会只看见对方没有做好的部分，而忽视做得好的部分，然后分数越来越低，感情也越来越冷。

2、加分制。

将对方的预设值标打0分，当他有做得好的地方就给他加分，以此类推。

这种方式的好处是能够看见且记住对方做得好的部分，在给感情在做加法，感情容易越来越好。

而小沫呢，她采用的是什么打分机制呢？可以说她采用了两个，对自己是加分制，对小坤是减分制，这就是一种双标的行为。

这就会导致这种情况：对自己越来越宽容，对对方越来越苛刻；对自己的行为越来越感动，对对方的要求越来越高；感觉自己的付出越来越多，对方的付出越来越少；给自己做加法，给对方做减法……

需统一打分机制的标准，两人要么都采用减分制，要么都用加分制，这样公平一点。最好还是都采用加分制，对感情会更好一些。

第二、沟通方式：使用抱怨的方式表达自己的期待。

比如前面提到“小坤问小沫可有给自己准备惊喜呀？小沫还在生气当中，阴阳怪气地说，你那么多朋友帮你过生日，别提多开心了，还用得着我给你准备惊喜吗？”

小沫采用的是一种抱怨的方式，他不理解你为什么会这么说，他会觉得：你压根就不把我放在心上。而小沫也感觉委屈：我默默为你付出那么多，你竟然不在乎我。

温老师指出，使用抱怨和指责的方式，对方会感受到这是一种攻击，人会本能地防御，会采取保护自己的方式与之辩论，两人彼此都不退让，就会使得矛盾逐渐激化、升级。

如果小沫可以如实表达自己的心思和期待：你和那么多朋友在一起又热闹又开心，而我却孤零零地一个人在等待着给你过生日，与此相比我感觉到一些心理落差，感觉你似乎没有那么期待我和你庆祝，其实我希望的是你能够为我们的二人世界预留一些时间，让我为你庆祝，给你惊喜，让你感受我真挚的心。

如果小沫可以如实说出自己的想法，那么小坤也可以理解她：噢！原来是我疏忽了她的感受，她是那么爱我啊！

那么他可能会采取进一步的措施，比如提前结束派对，留出给两个人的时间。或者小沫提前说出自己的期待，这样就不会产生误解了。

之所以会产生误解，除了用抱怨的方式表达自己的期待，还有一个原因，那就是：彼此的思维和行为习惯的差异。

小沫喜欢二人独处，小坤则喜欢呼朋引伴。小沫则会习惯性地认为他也跟自己想的一样。

人有的时候会倾向认为恋人也跟自己的思维和行为习惯一致，当事实不如自己所料，发现与对方并不一致之时，这也容易产生矛盾与误解。

所以不断增进对彼此的了解，不断探索和调整使彼此都能够感觉舒服的相处方式，这也需要包容和接纳对方与自己不同的地方。

小沫的沟通方式得到良好的改善，两人的相处变得越来越融洽，情感也变得越来好起来了。

- 04 -

写在最后：

任何情感问题，都可以找到它的解决方式。

关于异地恋，有一段话送给大家：

异地的沟通质量尤为重要，多主动分享自己的生活，多坦诚自己的心情和想法，多一些付出与努力，情感也同样可以经营得很好，变得简单而甜蜜。

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